想和你好好談心

《想和你好好談心》邀請身心靈領域專家、養生專家、企業講師分享內觀自省的力量;帶領聽眾一步步發現內在找回自己,了解自己就是一切問題的根源。本單元感謝映興電子股份有限公司贊助播出。

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陳志恆10愧疚篇

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{想和你~好好談心}

陳志恆:還記得賣座國片《我的少女時代》中,林真心是如何讓國中時曾是資優生,後來卻自甘墮落的徐太宇重新振作起來的嗎?明明就不太會溜冰的林真心,找徐太宇比賽,不斷跌倒,弄傷了自己。她不是要讓徐太宇憐香惜玉,而是要讓他知道:「這是我的決定,與你無關!」透過這個舉動,讓他明白,不需要因為國中時參與好友之間的打賭,好友溺斃,持續帶著那份愧疚而活。

一個有同理心的人,在人際互動時不免會感受到愧疚感。為了避免這份不舒服我們會用各種方式去對抗、閃躲它,然而,這樣對於我們自己,又真的是好的嗎?事實上,將沉重的愧疚感卸下、將不屬於自己承擔的責任交還,努力將自己的人生經營好,過得更加快樂,才是對他人尊重、對自己盡力!

活出更自在的人生,別把情緒當敵人!我是 陳志恆。

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陳志恆09理解自己篇

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陳志恆:許多年輕孩子對於父母說的話特別容易感到惱怒,總是回以不悅的口氣和臉色;事後感到內疚不已,但又難以自我控制。

在夫妻關係中,有些先生總是受不了太太多唸兩句,有時候明明只是善意提醒,也會情緒爆炸。

有的人特別則是無法接受其他人對自己在工作表現上的批評或建議,同事視他為刺蝟,善意的提醒都會換來臭臉相待。

生氣不好嗎?常生氣的人,我們會說他情緒化。然而,重點不是不能生氣,而是如何生氣,也就是用什麼方式表達生氣。因此,對於時常大動肝火的人,我們可以在查覺到自己就要發怒的同時,找個安靜的地方,做幾個深呼吸,同時告訴自己:「我知道我正在生氣。」理解當下的自己,幫助我們在面對與人互動不愉快的經驗裡,回到平靜甚至更有力量!

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陳志恆08失落篇

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陳志恆:幾年前,曾有個朋友與交往四年多的男友分手了。她到處找人陪著她,不論男生女生,只要交情不錯,可以找得到人的,都被她找去輪流陪在她身邊。我也曾經被她找去,在K書中心陪著她唸書,直到晚上,交班給另一位朋友。

愛情的逝去是令人心碎的。一段戀情後的分手,一段婚姻後的離異,不論主動或被動提出的人,少不了強烈的失落感。我們突然不知道自己是誰,找不到自我的定位,對自己感到既陌生又疏離 …。

網頁的重新整理只需要一個按鍵,但關係中的重新整理卻耗時又耗神。我們會恐懼、慌亂、後悔、難過,我們會有各種情緒,然而,重新整理是必要的。當我們能整理好自己與失落對象之間的關係,並且在心裡對這段關係重新賦予新的意義時,我們才能真正說再見,這才是真正的道別。

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陳志恆07我不如人篇

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陳志恆:有個大學快畢業的孩子,跟我聊起自己現階段的生活。他是個相當上進的學生,在各方面都有傑出的表現,而且多方嘗試各種領域,探索未知的自己,相當難得。畢業前,他似乎遇到了生涯上的抉擇,內心莫名的慌亂,總覺得不管往哪個領域發展都還沒有準備好,不過,卻不知道可以再做什麼努力,即使知道自己的表現不比同學們差,但就是停不下來、不知道要往哪裡去。

你也曾這樣嗎?在內心深處,總有著「我不如人」的信念。每當面對新的挑戰時,就先自貶身價,甚至,一開始就把其他人當成假想敵,心中有滿滿的自卑感。但,你知道嗎?長期以來,其實也正是這份自卑感,陪著我們更積極的學習、表現,讓我們免於承受更大的挫敗。

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陳志恆06憂鬱篇

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陳志恆:曾經有個好友因為遭逢情傷而陷入憂鬱,她向一位前輩請益,前輩沒有說什麼,只是回應她:「是阿!遇到了,有什麼辦法?只能這樣了!」好友告訴我,她因為前輩的這句話感到解脫。

當時真正令她感到痛苦的,不是憂鬱情緒,而是那個怎麼樣都振作不起來的自我形象。「我一直以為我很堅強,可是我卻為了感情的事情弄的生活一團糟,我怎麼會這樣子?」因為前輩的話,她知道,自己原來可以不夠堅強、可以情緒低落、可以一片混亂。

憂鬱,總是令人感到痛苦。然而,情緒從來不是問題,有問題的往往是我們的因應方式。如果真的非得做點什麼的話,那就試著保持正常作息或出門運動、曬太陽去吧!除此之外,就是允許自己隨時退回低度能量狀態中,充飽了電再出發!

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陳志恆05面對恐懼篇

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陳志恆:「沒有好好用功就不會有好成績!」
「沒有好成績就上不了好的學校科系!」
「沒有進入好的學校科系,未來就不會有好成績,會過的很辛苦!」

是不是很熟悉?我們就是這樣被教導長大的。在恐懼教育的洗腦下,我們害怕失敗、不再對世界感到好奇,努力把注意力轉向如何獲得好成績。我們的身體感官所能察覺的範圍越來越狹隘,原來那顆熱情敞開的心,也不再躍動了。

究竟,我們在害怕什麼?是真實的威脅,還是只是想像中的危險?該是適可而止的時候了!把對抗的力量拿回來,大腦重新開機,即使害怕,仍然迎向挑戰,繼續往前。面對它,我們會更有力量、更加游刃有餘,即使會恐懼,我們也不會被淹沒,能夠更勇敢的去面對各種挑戰。

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陳志恆04孤單篇

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陳志恆:小時候,我常嚷嚷著:「好無聊!」每到假日總要呼朋引伴找點事做,如果沒有辦法出門,也要講電話把閒暇時間耗掉。我一直以為自己只是怕無聊、閒不下來,非得找事做不可。漸漸的,我發現自己其實是討厭孤單,不喜歡一個人。我強烈渴求在人際互動中獲得樂趣;或者,透過人與人之間的相處,感受到自己的重要。

說是無聊,事實上也是孤單。
當沒有人陪在身邊,沒有可以聊天說話的對象時,那種感覺就是孤單。
追逐夢想的時候,再多人的關心,還是覺得沒有人懂我,這也是孤單。

當我們感到孤單的時候,好好陪伴自己吧!接受這份情緒的存在,給它空間,你會發現,有人陪伴很不錯,一個人也可以很自在!

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陳志恆03早知如此篇

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陳志恆:「早知道應該讓孩子去補習,現在課業糟成這樣,沒救了!」「早知道平時就該對父母好一點,現在想孝順都來不及了!」

後悔時,我們總是想著「早知如此,何必當初」。我們對自己生氣,怪自己當初怎麼沒想清楚;我們對別人生氣,氣別人當初怎麼沒有提醒自己。有時,我們甚至會無限上綱的想像這痛苦會沒完沒了。

「後悔了,怎麼辦?」其實,我們該問自己的是:「後悔了,又如何?」後悔,不代表做錯了;後悔,不代表不負責任。相反的,後悔,是在提醒自己該有所行動做出改變了!這是一個選擇過多,同時也是一個處處充斥機會,甚至可以自己創造機會的時代。在心裡保有一份充滿彈性的態度,永遠有再次決定的機會。

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陳志恆02比較篇

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陳志恆:常聽到學生告訴我:「父母老愛拿我跟別人比,什麼都要比。」而身為父母的則常說:「我們才不是愛比較的人,只是不希望孩子輸在起跑點。」

在意輸贏,就是比較呀!為什麼需要比較?我們到底是想要找到一個比我們糟的人,安慰自己過的不算太差,還是內心很匱乏,需要透過見證自己比別人好一點、擁有多一點,來證明自己的價值?或者,這只是一種「自尋煩惱成癮症候群」?

比較有助於生存,卻也是現代人煩惱的來源。如何跳脫討厭比較卻無法停止比較的無限迴圈呢?調整自己的心態,打從心底送出祝福給原本令我們感到嫉妒的對象,敵意轉換成欣賞,欣賞自己的獨特性也欣賞他人身上的美好,內心感到豐沛,也就能感受到自己的價值了。

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陳志恆01活在期待篇

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陳志恆:在學校的時候,我常遇到大一新生才剛開學,就起了想轉系或轉學的念頭。

曾有個孩子告訴我:她從小學琴,彈鋼琴是生活中最令她感到熱情的事情,但,爸媽覺得在台灣唸音樂沒有前途,後來高中唸一般高中,課業繁忙,也中斷學琴了。也許是想要得到父母的肯定和認同,這個孩子犧牲了自己的興趣,進入父母期待中的理想學校。然而,不管怎麼努力,她總是沒有辦法滿足父母所有期待,想試圖溝通,卻常常不歡而散…。

親愛的孩子,你也處在「好想做什麼卻不被父母期待」的困境嗎?其實,我們還有其他選擇。那些父母想給我們、令我們感到壓力的要求與期待,我們可以選擇只把其中的「愛」打包帶走,勇敢的走自己的路!

讓心靈放個小假,安頓複雜的情緒,我是 陳志恆。

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張德芬08內心安寧篇

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張德芬:經歷了婚姻的失敗,我感覺到自己變得越來越真實。因為我發現,越是想要去隱瞞什麼,故意去做什麼,別人反而越會評論、猜疑。當我理直氣壯的過好生活,別人的流言蜚語真的會比較少,而且無法影響到我。

為什麼會在意別人怎麼說?一定是我們對自己的言行有「不安」的感覺,內心早就有了自我批判。想要平和,我們的內在要先有平和,才能不在乎外面的風風雨雨。那些內心很不平靜的人,有些是太過於在乎自己的感覺。感覺一不好,就馬上想要擺脫。感覺很好的時候,就自我陶醉,而且希望能永遠停留在那一刻。真正內心的安寧,是來自於對自己各種情緒的全盤接納。

不曾哭過,怎麼知道自己的痛點,我是張德芬,陪妳找到心靈的方向~

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張德芬07拯救者情結篇

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張德芬:小時候看到母親過得很苦,我就想用盡我一切的能力去拯救她,書讀得很好、做一個乖小孩讓她快樂。隨著我慢慢長大,這個任務依然沒有完成,所以我會不自覺的想找一個像我母親一樣的人去拯救他。然而,如果拯救不成功,還會把自己變成了受害者。

《愛得太多的女人》這本書提到說:「有拯救者情結的人,容易被那些需要關愛的對象吸引,熱衷於解決他們的痛苦,以彌補當年無法用愛改變父母的心願。如果我們能夠察覺到自己是擁有拯救者情結的人,明白之所以會被這樣的人吸引,是希望自己可以得到愛和幫助,就能夠謹慎的走入一段關係當中,也來得及提醒自己「愛到極致是放手」。

遇見更多未知的自己,我是身心靈作家張德芬

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張德芬06悲傷舒適圈篇

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張德芬:感覺悲傷讓我們很舒適,感覺困惑讓我們很舒適,但是待在舒適圈,卻是無意識的。如果想讓自己變得樂觀,我們必須努力走出舒適圈。比如說,有些人不敢關燈睡覺,那就開著燈睡覺嘛!又比如說,很害怕生病的話,學習去面對那種不舒服,如果嚐試過了還是很難過,我們再去看醫生。或者是去做一些需要耗費體力的事,特別是園藝或是可以接近大地的工作,走出憂鬱的舒適圈。

宮崎駿說:「我始終相信,在這個世界上,一定有另一個自己,在做著我不敢做的事,在過著我想過的生活。」 但我更願意相信,這一生中,我會努力挑戰自己的舒適區,做我以往不敢做的事,最終會過著我想過的生活。

不曾哭過,怎麼知道自己的痛點,我是張德芬,陪妳找到心靈的方向~

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張德芬05學會功課篇

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張德芬:親密伴侶其實都是來教我們功課的,尤其是那種想分卻分不開的關係,明明知道對方不合適,不應該愛他,可是就是無法擺脫這個魔咒。但是,這樣的人卻是我們最好的老師。

比方說,男人無法依靠,就是在教我們學會獨立自主;他總是情緒低落,就是要我們學習找開心的事來做;一直要我們配合他,我們就要懂得為自己劃清界限。

功課都學會了以後,會發現慢慢的從對方身上,我們找回了力量,越來越獨立。這個時候,如果覺得他還是個不錯的伴侶,那就繼續;如果覺得不合適,那麼就可以非常理智的「放下」他。一起趕緊學會對方要教的功課,那麼就很容易放下了!

我是你的心靈夥伴張德芬,認識生命的真相,熱愛生活!

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張德芬04與愧疚共處篇

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張德芬:我常常一個人出門旅行,有一次,我從南極回來,我希望能靠著窗好好睡一下。可是,有一對夫妻想要坐在一起,希望我換到靠走道的位子上,我答應了,做這件事情的時候,我是心甘情願的。

有很多人遇到不公平的事情時,他們沒有辦法直起腰來,為自己爭取權益,也不知道怎麼緩解不舒服的情緒。我們需要用各種不同的思維,來改變看法,比方說換位子這件事情,要是不想換的話,那就心安理得的坐在那裡,我們不用覺得愧疚;如果覺得愧疚,那就好好跟愧疚待在一起,不用勉強去做不想做的事情;如果想換,那就消化掉那些委屈,以這樣的心態做任何事情,就不會覺得礙手礙腳了。

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張德芬03罩門變出口篇

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張德芬:我的工作一向非常順利,只有剛唸完MBA,積極想賺錢的那個時候,被工作困擾過。當時我想多賺一點錢,讓父母過更好的生活。後來,我暫時放下對金錢的追逐,事業反而就比較順利了。

人生所有的關係,只有當你過度重視它的時候,它才會成為你的罩門。所謂的罩門,一定是有兩面的,可能是我們的死穴,但同時也是我們的出口。當我越不在意的時候,我和那些與我有關的事件或是和人的關係,反而漸漸變得和諧了。幸福從哪裡開始?就從我們的罩門開始。我們要做的是一旦陷入困境,隨時隨地都能自救,放鬆下來,分散自己的注意力,看看我們對自己的困境和煩惱「貢獻」了什麼。

不曾哭過,怎麼知道自己的痛點,我是張德芬,陪妳找到心靈的方向~

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張德芬02壞女人篇

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張德芬:以前,我很努力的要做一個「好女人」,要求自己一定要面面俱到。

但在結束婚姻的那段黑暗時期,我必須去面對內在「我是一個壞女人」的聲音。當時我充滿了自我懷疑,覺得沒有盡到媽媽的責任,婚姻也破裂了,讓得我父母傷心等等。所有我原本想扮演好的角色,都失敗了。

經過幾年的磨難,最終還是接受了自己「壞」的事實。當我直視自己的「壞」,內心的陰暗面就會開始軟化,甚至會變成陽光面的一部分。 也許我不是那麼的完美,但我也不用辛苦的去扮演一個角色給別人看。秉持著善良天真的自然本性,我本來就會流露出女人最好的一面,不必刻意去表現和強求。

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張德芬01精神顏值篇

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張德芬:一個人三十歲以前的臉孔,是由父母決定的,先天的基因比較重要;而三十歲以後的面容,就需要自己負責了。因為你的臉上寫著的是你走過的路、看過的書、交往的朋友,甚至是你的人生觀和價值觀。所以,精神顏值就是歲月在你臉上刻畫出的氣質線條。你給人的第一印象,和你相處的人的感受,都是你精神顏值的表現之處。

你每天餵給自己的靈魂什麼樣的食物呢?你的所思所想、接觸的人、說的話和做的事,都會影響你精神養分的攝取。到了一定的年齡以後,其實真正的顏值就在於精神顏值,外在的條件都已經不重要了。當你能夠理解自己、接納自己,和自己為友,那麼你的精神顏值一定會大大地提高。

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許瑞云05無頭蒼蠅篇

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許瑞云:當我感到心裡不舒服時,我不會急於擺脫這樣的感受,我會好好的想一想,這樣的感受從哪裡來,與它和平共處,用健康的方式釋放它。也不會為了抒發內心的不愉快,向別人抱怨,因為這麼做反而會讓自己更不舒服。感受會不斷的變化,不需要抗拒它或是緊緊抓住不放。

當有負面情緒產生時,我也不會急著去處理它,用煩惱的心看待事情,就看不清楚問題的所在,常常會愈弄愈糟,愈糟就愈煩亂,像無頭蒼蠅一樣鑽不出去。當心情緩和下來,再去處理問題或尋求支援,對事情才有幫助。當我們的想法開始轉變時,周圍的人事物也會慢慢跟著改變。

我是許瑞云醫師,重寫記憶中的感受,賦予自己新的力量。

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許瑞云04意見不合篇

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許瑞云:我們可以仔細的去觀察一下,當別人沒有聽從我的建議時,我的感受是什麼呢?我是否會升起「這個人怎麼會這樣,說都說不聽?」、「好固執」等批判的想法?是否會有「生氣」、「傷心」等負面的情緒?

人與人之間的衝突,往往是一方想要改變或說服另一方,或者是拒絕接受對方所提出的要求,才會覺得對方難以妥協。但每個人的價值觀本來就不一樣,有些人為了省水,洗碗只會稍微沖水晾乾就好;有些人什麼東西都洗得很乾淨,甚至一天要洗好幾次澡。當意見不同時,可以先學習放下一己之見,試著去傾聽對方的想法和感受,去學習帶著善意表達自己的看法,但不強求對方一定要接受我們的想法,當我們可以彼此尊重和同理的時候,這樣子與人相處就會變得很輕鬆自在。

我是許瑞云醫師,想法轉個彎,幸福跟著來。

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許瑞云03揮灑生命篇

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許瑞云:我問我的病人說,妳蠻喜歡畫畫的,怎麼沒有朝這個方向努力呢?他說:「因為畫得不夠好看,越畫就越覺得自己很差勁。」

其實愛好就是讓我們能夠開心的玩,享受過程,而不是一直批評自己做的不夠好。當一開始技巧還不純熟的時候,可以換個角度想「啊,我怎麼畫得這麼有趣?跟我預想的完全不一樣耶!」。不去斷定事情做的好或不好,只有結果有沒有跟我們想要的一樣而已。

生命是一場探索的遊戲,如果只願意做自己擅長的,這樣會很無趣。我們要勇於嚐試不同的挑戰,學習欣賞不經意的「凸槌」,像一個不被框架限制住的孩子,開心的揮灑生命!

我是許瑞云醫師,重寫記憶中的感受,賦予自己新的力量。

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許瑞云02專注當下篇

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許瑞云:當人專注的時候,而且他不在腦子裡做評論,就是活在當下,生命的每一刻都會感覺到輕鬆自在。人會焦急、會緊張,都是因為沒有專注在當下,我們的身體在這裡,但是心和腦卻是在不同的地方。例如身體還在家裡,但心卻飛到辦公室了,然後腦子又再拼命的想說等下會不會被老闆罵,所以身心無法合為一體。又例如身體正在處理這件事情,但是心和腦卻是在思考其他還未處理的事情,所以容易分心和健忘。

當心很急的時候,要輕輕提醒自己回到當下,專注於正在做的事情,這樣不僅做事效率提高,而且身體感到輕鬆,精神敏銳清晰。而且,當我們真正活在當下,也不會後悔做了什麼決定或選擇,心會時常感到喜悅滿足。

我是許瑞云醫師,想法轉個彎,幸福跟著來。

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許瑞云01受害者篇

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許瑞云:我常看到很多沮喪的病人,他們的問題來自於有著「我是受害者」的角色。雖然受害者的角色看起來很糟糕,但是也有好處,才會讓人深陷在裡面。

當受害者的好處是:不必為自己的行為負責,也不必為改變承擔風險,而且會得到他人的關注和同情,所以受害者會不斷的跟他人訴苦,一再重複雷同的故事。漸漸的,周遭的人會感到厭煩,避而遠之。這時候,受害者會把委屈轉化為憤怒,覺得為什麼別人都不關心我了! 

只有當我們肯放下當受害者的好處,為自己的處境和情緒負責,我們才能走出這個角色。這是需要跨出去的轉變,願意把別人行為上的錯誤還給別人去負責,而為自己負責自己的情緒,唯有跨出去,才能真正脫離永無止盡的痛苦。

我是許瑞云醫師,重寫記憶中的感受,賦予自己新的力量。

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在每天的收聽中進行一趟「心的學習之旅」。讓正向思考的力量一點一滴滲透入心,當想法改變,人心改變,良善的社會不遠矣。 做自己的主人,找回你的心 。本單元感謝映興電子股份有限公司贊助播出。